Переводческое состязание 4-й тур

Поэтический турнир

Друзья!  Вот и завершилось подведение итогов очередного, уже четвертого,  раунда Поэтического турнира. Вариантов в этот раз оказалось немного -- уж больно заковыристую задачку подбросил наш коллега Евгений Сидоров. Однако в итоге и с этим лимериком справились. По итогам голосования в известной группе  победителем стала Марина Елисеева, с чем мы ее от всей души и поздравляем, а вариант-победитель и вариант вице-чемпион можно посмотреть ниже:


Православный раввин из Пекина
Полюбил синтоистску Галину
Далай-лама отец их повел под венец
Под протяжную песнь муэдзина.





作者: Марина Е.



作者:  德暗拜 


С историей нашего состязания можно ознакомиться ниже:



Поэтический турнир.3-й тур

Поэтический турнир. 2-й тур

Поэтический турнир.1-й тур






Переводческое состязание 2-й тур

Поэтический турнир

Друзья!  Вот и пришло время подводить итоги второго тура нашего Поэтического турнира.
Победителем по итогам народного голосования в известной вам группе ВКонтакте стала Анна! С чем мы ее и поздравляем, а ее вариант перевода, как и версии другихучастников, можнопосмотреть ниже.

Николая Васильича Гоголя
Очень беды российские трогали.
Не жалеючи сил,
Их в реестрик вносил,
Помечая - дурак ли, дорога ли


Вариант- победитель:





Автор: Анна


Прочие варианты:





Автор: Павел







Автор: 白安德


 С историей нашего состязания можно ознакомиться здесь:

Поэтический турнир. 1-й тур.

Simultaneous translation: minimum quality standard

Currently, for obvious reasons, there is a serious demand for the services of Chinese translators. Since not all customers speak Chinese sufficiently to assess the level and quality of work, as a result, a situation arises in which the services of people who do not have even minimally sufficient qualifications are offered and sold, which is especially evident in simultaneous translation. And as a result, the customer and the organizers of the event are the victims.

Of course, the question arises: how can a person who does not speak Chinese evaluate the quality of translation? It's very simple – you are being transferred as well as you. Therefore, paying attention to several points when translating into Russian, you will be able to assess the quality of the simultaneous interpreter's work, even without knowing Chinese:

1. It's unpleasant to listen. If you are uncomfortable with what you hear in your headphones, and you want to take them off, then the Chinese audience during your performance will only think about how it ends as soon as possible.

Listener discomfort may occur for the following reasons:

✔ The translator's voice is too tense and high. Such a translator does not have the skills of voice-to-speech work and, therefore, after a couple of hours of work, he will begin to experience painful sensations during articulation, which will lead to the effect of a "dying swan", and your discomfort from translation will increase even more.

✔ Excessively high speech speed. Most likely, this is not simultaneous translation, but reading a pre-prepared text. Needless to say, with this approach, the speech of the speaker loses its meaning, because this is the same as giving you the text of the report in writing through a secretary or assistant. At the same time, it is extremely difficult for the translator to react to the speaker's deviations from the text, and there is no question of transmitting accents, emotions, and other non-verbal information at all.

✔ A large number of all sorts of unnecessary sound effects (ekaniy, mekany, bleating, etc.). This suggests that the translator understands the speaker from the fifth to the tenth and tries to make some of his own digestible text "based on" the report. It is clear that all the most subtle and important points will be lost.

✔ Excessively prolonged pauses or excessively large number of pauses. Most likely, this means that the translator's "personal filter" is enabled. In other words, he does not translate what the speaker says, but only the part of what was said that he heard, comprehended and verified. Since the translator's degree of mastery of the subject of the report is usually lower than that of the speaker, the translation at the same time loses a lot in the semantic content and logic of the presentation.

2. The sound row does not correspond to the visual image of the speaker. Pay attention to the appearance, clothes and manners of the speaker, evaluate his level of education and life experience and imagine what language such a person most likely speaks. It is obvious that the tractor driver from the agricultural holding "Light Path" will express his thoughts in other words and in a different form than the CEO of HUAWEI, and the latter's speech will differ significantly from the speech of the professor of fine literature of the Chinese Academy of Social Sciences.

✔ Try to correlate your impression with what you hear in the headphones, paying attention to the vocabulary and the construction of phrases – as far as it corresponds to your first impression of the speaker.

✔ Pay attention to the placement of intonation accents by the speaker – the intonation pattern of the translation should repeat them at least partially.

✔ Follow the reaction of the audience – when the speaker is joking, the Chinese and Russian part of the audience should laugh at the same time.

✔ Pay attention to the vocabulary used when translating the speeches of various speakers – it should not contain an excessive number of identical words and ways of expression.

3. Blurred personality of the speaker. At the end of the performance, analyze your feelings. If none of the phrases spoken by the speaker were remembered by you, if you did not awaken interest in continuing communication with the speaker, but only a feeling of pointlessly wasted time and a desire to forget this speech as a terrible dream – you were badly translated.


Friends! We need your help to become better, to translate you and your partners as efficiently as possible, preserving not only the meaning of what was said, but also the emotions and individual personality characteristics of the speaker. Please evaluate the quality of the translation without discounts on the complexity of the language and tell us or the organizer of the event about what you did not like. Only if there are your critical comments will we have an additional incentive to improve and provide you with better services. We need your harsh and objective criticism.

And finally, a request to the Russian speakers. Friends! Do not limit yourself in self–expression in front of a microphone - read poetry, pun, quote famous writers, poets and philosophers. This will undoubtedly complicate our work, and it may not work out right away, but we will definitely learn. After all, the main goal of our joint work with you is to convey to the listener your emotions, your personality, its originality and uniqueness, to arouse interest and sympathy for you, and therefore for your project, thereby creating the best conditions for starting and strengthening cooperation with Chinese partners.

Back to section

Прозрачный ручей

(Прозрачный ручей)

 作者; 王维   朝代; 唐

Автор: Ван Вэй Период: династия Тан

言入黄花川, 每逐青溪水.
随山将万转, 趣途无百里.
声喧乱石中, 色静深松里.
漾漾泛菱荇, 澄澄映葭苇
我心素已闲, 清川澹如此
请留盘石上, 垂钓将己矣
Приеду в Шэнси где повсюду ручьи
Петляют меж скал и вдруг исчезают
Звенят на камнях и манят глубиной
И легкая рябь колеблет волной
На зеркале вод камышей ожерелье
В прозрачной купели спокойствие духа сыщу
Ах если б остаться и рыбу удить бесконечно!

Все истории


 Анекдот от Г.Грефа, услышанный на  ВЭФ-2017

Приходит бизнесмен в храм к батюшке:

-- Отче, что делать? В мое кафе народ не идет, выручка падает, аренду повышают, повара увольняться собираются...

-- Ты, сын мой, не расстраивайся, а повесь в заведении плакат "Так будет не всегда!" Поможет.

Через две недели:

-- Отче, спасибо! Клиент пошел, выручка растет, по аренде договорились. Жизнь наладилась! Плакатик-то можно снимать?

-- Сын мой, пусть повисит пока...


Жемчужина коллекции

Примаков говорит, а у вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?  Алексий удивленно сказал, что, мол, ничего там не написано. Так Примак его огорчил шибко. Предмет сей сделан из парчи, парчу изобрели в Сирии, лучшая парча - сирийская и РПЦ ее веками там закупала. Даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано:  "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла..." Думаю. переводить не стоит. Алексий ушел со встречи в шоке...


О желтой жаркой Африке

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!). Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)- дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника 8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает) Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр. сохранены) : "ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"


Байки от преподавателей английского языка

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
- "Vayatе a la verga!"
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
- "Chinga tu madre!"
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать.



Когда-то давным-давно на услышал  я историю про американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --разумеется, про то же. Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.

Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

 - Расп@#дяйка!!!

 Мы (недоуменно):

 -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

 Стив (немного подумав):

 - Можно. Но потребуется семь слов.


Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорным переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна.

Источник: www.anekdot.ru 


История от коллег-испанцев

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков (испанский язык).

Одним из способов заработать для студента-перводчика  - подхалтурить на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию отдохнуть или по делам.

Мой друг устроился переводчиком к испанцц, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соответственно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно та к и говорит моему другу-переводчику:

-Максим, ты ему переведи: Я сейчас по принудителю @бну, и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать @бнуть тоже вроде выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он  @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он оверткой...@бнет по этой @уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"



Лирическое отступление 

Совсем не про перевод, однако не могу удержаться, особенно учитывая тот факт, что каждый китаист в душе разведчик:)  Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году.

Автобусная остановка. Народ. Середнна дня. Дедушка. стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает толпа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли.

Старая гвардия.


Байка от кинорежиссера

Олег Дорман рассказывает: 

- Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий.  В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.

- Мальчики, -огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.

- Похоже на макинтош. - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то.

- Хорошо, - обрадовалас Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку.

Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:

- Он его съел.


Немного о точности перевода

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант:

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей


В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles. (Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности.)"
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер букву "t" в слове "troubles"


У нас в Казани свои филологические приколы. Приехал "заграничный" турист в столицу Татарстана. Приходит в супермаркет. И решил на татарском языке пообщаться. Спрашивает у переводчика, как обратиться к продавцу ликеро-водочного отдела. Переводчик объяснил, что по-татарски "Есть ли водка?" звучит как "Арака бармы?". Турист бодро подходит к продавцу:
- Барак Обама!


Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!

Источник: www.anekdot.ru


Байки от коллег-англичан

Слово "сaucasian” имеет 2 значения в английском языке:

1. кавказец, уроженец или житель Кавказа;
2. человек кавказской расы, белый человек.

Это слово ещё не так давно конфузило российских переводчиков. Как-то в 90-хх гг. прошлого столетия сообщение в новостях о том, что недалеко от Манилы (Филиппины) потерпел аварию самолет и погибли все пассажиры, 95 % из которых были кавказцы (caucasians), передавалось по центральному каналу российского телевидения целый день, с нотками некоторого недоумения в голосе дикторов. Пока, наконец, около полуночи не передали, что погибшие "кавказцы" - это не жители Кавказа, а представители разных европейских стран и белые американцы, и ошибка в интерпретации произошла по вине переводчиков. Другие же каналы российского телевидения продолжали транслировать новость без всяких изменений.

И поныне этот термин продолжает смущать многих "высокопрофессиональных" российских переводчиков.


Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны"."Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала"

Источник: www.anekdot.ru


Вот так история

Я уж своими словами, как запомнил. С 1986 года секретарем союза писателей был Владимир Карпов. В писатели он пришел из армии, заслуженный полковник, разведчик, Герой Советского Союза... Да вы, возможно, даже читали его романы "Вечный бой" или "Взять живым". По должности ему приходилось частенько давать интервью и устраивать пресс-конференции. На одной из таких пресс-конференций с советскими и иностранными журналистами некий чиновник из устроителей, представляя Карпова присутствующим, углубился в этапы его биографии и среди прочего заметил, что будучи командиром взвода разведчиков взял 79 "языков". Переводчик-интерпретатор, девчушка сразу после инъяза, неискушенная в тонкостях военной терминологии, перевела практически дословно, что для уха присутствующих иностранных журналистов прозвучало, как "освоил 79 языков". Такие подробности биографии вызвали шок у публики. Все молча с уважением глядели на талантливого разведчика, поскольку таких полиглотов им еще не встречалось. Наконец, один из журналистов решился уточнить.

- Вы сказали 79?

Девушка-переводчик повернулась к чиновнику и переспросила:

- Семьдесят девять?

Тот кивнул:

- Семьдесят девять.

Девушка бесстрастно перевела:

- 79.

И тут до кого-то из советских журналистов дошел комизм ситуации. Раздался смешок, потом еще, наконец все заржали в голос. Кто-то попутно объяснил, что происходит, иностранцам и теперь уже ржал весь зал. К чести Карпова, он не обиделся, а когда ему объяснили причину смеха - ржал вместе со всеми.

Источник: www.bigler.ru



- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

- Economy. Just economy.

- Спасибо. Иконами так иконами.


Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?


Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"


Прочитал в испанской газете La Vanguardia -
Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили»

Источник: www.anekdot.ru


Трудности перевода

Истории про военных переводчиков и особенности синхронного перевода на разные дикие языки навеяло мне одну байку, рассказанную лет двадцать назад одним моим знакомым. Он, как выпускник ВКИИЯ, получив лейтенантские погоны, поехал в Алжир служить тем самым военным переводчиком. С французским языком.

Однажды проходил какой-то очень важный прием, на котором присутствовали наши, алжирцы и французы. Возможно, что были и другие братья по оружию, но это не важно. Важно то, что наш герой был приставлен к некоему нашему генералу, дабы ему всю эту вражью речь переводить на русский, а генеральский бред, соответственно, на французский.

Сначала генерал был довольно вменяем, говорил много, переводчик успешно переводил. Потом лампасник милостиво отпустил лейтенанта поесть-попить, попутно заметив, что говорить он боле не намерен, а намерен принять на грудь. Чем наш герой и воспользовался, успев употребить немало вкусных спиртных напитков.И вот когда приятное алкогольное тепло уже изрядно распространилось по телу, лейтенант обнаружил своего генерала, требующего переводчика к себе. Дабы совместно произнести тост. Это был кошмар, ибо генерал говорить внятно уже не мог, да и переводчик внятно переводить тоже.

«А ведь выебут-то меня - пронеслось в голове, - скажут, что не справился!» Решение в отравленном алкоголем мозгу появилось неожиданное, но верное. Точнее, это был заранее спланированный экспромт, подготовленный еще в институте. Там будущих переводчиков кто-то умный заставял наизусть заучить несколько длинных хороших тостов на вражьем языке, причем заучить до автоматического состояния. Мол, пригодится, когда попадете в «ситуацию».

И вот, генерал несет пургу, русские благопристойно молчат, а переводчик, слегка покачиваясь, вдохновенно на языке Мольера и Руссо на полном автопилоте произносит упоительно красивый тост, прерываемый иногда вежливыми аплодисментами франкоговорящей аудитории.

Наконец, тост закончился, переводчик сорвал шквал оваций, и, уходя в алкогольную нирвану, запомнил почему-то ошалевшие глаза алжирцев и гогочущие рожи французов. Объяснение феномена случилось наутро, когда кто-то из знакомых французов пересказал ему вчерашнее выступление. «Тост был прекрасный, mon chere, но какого же пуркуа ты постоянно обращался к аудитории «Дорогие вьетнамские друзья!»

Источник: www.bigler.ru


Монгольская коллективизация

Одна из наилюбимейших мною «живых» историй, которой здесь, по-моему, – самое место. Произошла она в бывшем Военном институте иностранных языков.
Телефонный звонок из Министерства обороны:
– Срочно нужен переводчик с ангольского! Машина вышла!
– Неужели они не знают, что в Анголе по-португальски говорят? – удивился дежурный, набирая номер внутренний номер факультета. Когда выяснилось, что все слушатели с португальским ушли в увольнение, проблему решили просто: сцапали первого попавшегося «испанца» и отправили по назначению, уповая но то, что испанский и португальский – языки родственные. Как русский и украинский.
Приехал парень в Министерство обороны. Там ему сообщают:
– Будешь фильм переводить.
– Монтажные листы есть?
– Нет. А что это?
Бедолаге стало грустно. Синхронный перевод с непрофильного языка – сам по себе задача из задач. Но одно дело – живое общение собеседников, когда переводчик может, в случае чего, переспросить или взять паузу, и совсем другое – фильм. Хрен его остановишь, чтоб в словаре покопаться!
Провели «испанца» в кабинку. Дали микрофон. Рядом подполковник сел. На всякий случай.
Видит переводчик, что в зале одни генералы собираются. «Ну, – думает, – хана мне пришла!»
Наконец, потух свет, пошли первые кадры.
– Слушайте, так это же не ангольский язык! Это монгольский! – бескрайние степные просторы, малорослые кудлатые лошаденки и восседающие на них «чингисханы» не оставляли даже малой возможности усомнится в том, что налицо Азия, а не Африка.
– Ты переводчик? – задал риторический вопрос подполковник.
– Ну да!
– Вот и переводи!
Делать нечего. Изготовился и начал.
Смотрит на экран, а там двое монголов съехались посреди степи на своих мелких кониках и беседуют о чем-то.
– Привет!
– Привет.
– Как дела?
– Ничего, – импровизирует наше лингвистическое дарование.
– Урожай собрали?
– Да, спасибо.
В этот момент один из собеседников выхватывает саблю и сносит другому голову. Затем идёт закадровый текст.
– …Вот так в Монголии начиналась коллективизация! – талантливо интерпретирует его «переводчик» и приступает к следующей сцене.
В общем, фильм генералам понравился.

Источник: www.bigler.ru



Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят:
- Надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал ответ:
- Правда? Ну и идите вы в х*й!


Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


На переговоры в российскую компанию прибыла делегация подданных Ее Величества – три чопорных английских джентльмена: безукоризненные манеры, белоснежные сорочки, со вкусом подобранные галстуки… После дежурного обмена любезностями гостеприимный хозяин отдает распоряжение секретарше:
- Мань, мне чай, а этим трем пид**ам кофе.
- Двум пид**ам – произносит один из гостей, - я переводчик.

Источник: www.anekdot.ru


Из собственного...

Позвольте и мне вставить «пару копеек». История произошла со мной лет восемь назад во время деловой поездки по Китаю. Итак, Пекин, вечер крайнего дня визита, один из фешенебельных ресторанов, за столом в уголке общего зала собрались руководители российской и китайской компаний отметить успешное завершение переговоров. Ужин выдался долгим и неформальным, так что с учетом большого круглого стола и повышенного шумового фона в зале пришлось напрягаться. Но все когда-то заканчивается – фрукты съедены, последний тост сказан, все встают из –за стола. На секунду отвлекаюсь – месяц по заграницам, завтра утром наконец-то домой… -- а когда включаюсь, вижу, что президент китайской компании держит в руках красиво упакованный презент и что-то говорит, гядя на моего шефа (а тот внимательно слушает). Китаец делает паузу и переводит взгляд на меня, ожидая перевода…

Поскольку сказать нечего – киваю, мол, продолжайте, пожалуйста, потом все переведу. Звучит вторая часть предложения, из которой улавливаю только что-то про русскую культуру. Ситуация повторяется: снова взгляд на меня, снова молчаливая просьба продолжать. В третьей части фразы говорится про восхищение русской нацией и необходимости китайцам у нас учиться. И теперь уже спикер всем своим видом показывает, что говорить он более не намерен.

Надо спасать ситуацию. На ходу успеваю подумать, что китайцу за пятьдесят или около того и почти на автомате выдаю следующий пассаж: «Вы знаете, я с детства имел счастливую возможность прикоснуться к великой русской культуре – в школе мы пели русские песни, смотрели русские фильмы, я с большим удовольствием читал произведения русских классиков. Для меня русские – это прежде всего культурная, образованная, интеллигентная нация. Но больше всего меня поражает, как вам удается привнести свою культуру и образованность в сферу деловых взаимоотношений, ваше умение делать бизнес элегантно и красиво. И я считаю, что этому мы должны у вас учиться».

Мой шеф роняет челюсть на пол и всю дорогу до гостиницы находится в состоянии интеллектуального шока… В лифте его наконец прорывает: «Ох не простой товарищ с нами работать собирается…Это же надо было так завернуть про русскую национальную культуру в бизнесе!»

К чему это я? Да просто – «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла!», что в переводе означает 翻译的脸皮厚.



Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


В одной семье дети родились и живут заграницей. Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "@ля". Русское предложение строили по принципу английского – предлог ставили в конце предложения. В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего это)" выговаривали "Мама, это что @ля?"


Когда-то в городе Омске подрабатывал мой приятель переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось знакомство (диалог, естественно, на итальянском): - О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители? - Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani". - Молодец! А жители Милана (Milano)? - Milanesi. - Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители? Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда. - Ну как, - говорит, - Trefallini? Итальянец, торжествующе: - No! Fenomeni!!! Так и познакомились...

Источник: www.anekdot.ru


Однажды в Китае

Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это в качестве переводчика. Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других) меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб, называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл “свистульки и колокольчики”.

Нашу делегацию это поначалу веселило, но потом все привыкли и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа“…дай каталог со свистульками” или “…когда мы сможем увидеть образцы ваших свистулек и колокольчиков”. Кто не знает - поясняю - у китайцев с юмором в общем-то никак (Прим. А.Б.: хм, я бы не был так категоричен -- утверждение на совести рассказчика). Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком тоже, нет. Вот, на той же стороне переводчиком был такой благообразный дедок. День на третий он так вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив, что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал пометочки в своем блокноте и удалился.

После долгих и нудных переговоров, сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников в Москве “убедить” нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид. По случаю подписания этой грандиозной на@аловки из Москвы приехал тогдашний замминистра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе. Все бы хорошо, но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать, о чем идет речь. “Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши ТНП”. Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть знанием перестроечных реалий и перевел “ТНП” как те самыe милые мне “свистульки и колокольчики”. В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты. Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и, наперебой крича и толкаясь, сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы остались в непонятках.

Источник: www.anekdot.ru



В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."


Вспомнилась история на тему русского языка (перевода)…

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену... Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...

Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"


Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.

Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет. Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует: "Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, долбо@п!" Я плакал от смеха.


В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев.


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.


Назад в раздел


Page 3 of 6

第十八计 擒贼擒王
Чтобы поймать разбойников, надо прежде поймать главаря